|
Перлы (случайные высказывания)
|
|
| msJann | Дата: Четверг, 24-Марта-2011, 17:21 | Сообщение # 1 |
 Железный турист
Группа: Админ
Сообщений: 734
Статус: Оффлайн
| Не толкай меня собой - не толкайся.
Пойду на спине посижу - полежу.
Пойду на пузе покатаюсь - переел (обожрался).
Корежево - настойка на спирту.
Косорыловка - спиртной напиток.
Писярик - 50 грамм водки.
Цыпа-дрыпа благородная - девушка случайно оказавшаяся в походе.
Коза в сарафане - нарушительница дисциплины в походе.
Степанида - совсем плохая девушка.
По коням!!! Закричали рюкзаки и весело поскакали в гору
Мой светлый дом:www.phototerritory.ru заходите в гости!!!
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:37 | Сообщение # 2 |
 Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Маразмы Фоменко
Встретили по одежке, а проводили... по лицу!
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. И стала Василисой Дурак.
Глаза боятся - ноги делают.
Глаза боятся, а в брюки делают...
Глаза боятся, а руки загребущие.
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:38 | Сообщение # 3 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Маразмы из объявлений
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки -слонопротирщик задней части.
Зря читаешь - следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:39 | Сообщение # 4 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Маразмы из протоколов
В спиртных напитках не замечен.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:39 | Сообщение # 5 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Маразмы из заявлений
Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)
Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
Обе семьи экономически живут членораздельно.
Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:40 | Сообщение # 6 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Маразмы из газет
Землю - крестьянам! Сортиры террористам!
Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.
Измени походку - трусы жуешь!
Иногда так хочется отвести душу к чужому телу.
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Казахи корейской национальности из Алма-Аты.
Как говорится, к рукам прилипло, а в руки не давалось.
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:41 | Сообщение # 7 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Маразмы учителей
"Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь."
"Мешал однокласснице слезть с козла."
"Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином."
"Миксимум"
"Мозги шевелятся молча."
"Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!"
"Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем."
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:41 | Сообщение # 8 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Перлы медиков
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)
Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции
Распространенные среди населения антитела
Расстройства злоупотребления веществами
Расширенное иссечение органов шеи
Ребенок крупный и полнокровный
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:41 | Сообщение # 9 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Перлы футбольных комментаторов
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Его срок... его штрафное время... закончилось раньше срока.
Если в игре будет пауза... во что я не верю.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.
Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:42 | Сообщение # 10 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Перлы детей
Смотрит картинки:
-Мама, это кто?
-Мальвина.
-А как ее фамилия?
«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».
Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:42 | Сообщение # 11 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| Перлы из школьных сочинений
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| Лошадка | Дата: Вторник, 25-Октября-2011, 22:44 | Сообщение # 12 |
|
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Статус: Оффлайн
| [ code]
не все то золото - что блестит
|
| |
| |
| wanek81 | Дата: Воскресенье, 25-Марта-2012, 15:36 | Сообщение # 13 |
|
Бумажный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Оффлайн
| • Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
• Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
• Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
• Объективчик-то прикрути!
• Завали горизонт!
• Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
• Снимай стеклышки – бить буду.
• Ты чо такой резкий?!
• Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
• Чё, мегапикселов слишком до хрена?
• Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
• Или дисперсия слишком низкая?
• И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
• Чёта бокэ мне твоё не нравится!
• Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
• Ща я тебе грип расширю!
• Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
• Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
• А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
• Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
• Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
• Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
• Ты тут зеркалом не щелкай!
• Затвор прикрой, матрицу видать.
• Че байонет-то раззявил?!
• Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
• А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!??
|
| |
| |
| msJann | Дата: Воскресенье, 25-Марта-2012, 15:43 | Сообщение # 14 |
|
Железный турист
Группа: Админ
Сообщений: 734
Статус: Оффлайн
| Ваня... Ваня... епрст... тыж культурный человек... ты ж фотограф!!! Как можно....
Мой светлый дом:www.phototerritory.ru заходите в гости!!!
|
| |
| |
| msJann | Дата: Воскресенье, 08-Июля-2012, 20:08 | Сообщение # 15 |
|
Железный турист
Группа: Админ
Сообщений: 734
Статус: Оффлайн
| Пожамкать - приготовить салат из свежей капусты (помять капусту руками).
Каюк - каякер в каяке
Мой светлый дом:www.phototerritory.ru заходите в гости!!!
|
| |
| |
| nikol64 | Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:28 | Сообщение # 16 |
 Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Статус: Оффлайн
| 1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
|
| |
| |
| nikol64 | Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:29 | Сообщение # 17 |
|
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Статус: Оффлайн
| 1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
|
| |
| |
| nikol64 | Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:30 | Сообщение # 18 |
|
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Статус: Оффлайн
| Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
|
| |
| |
| nikol64 | Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:33 | Сообщение # 19 |
|
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Статус: Оффлайн
| Статистико-кинетические тенденции автобусных турпоездок.
1. Сколько бы ни было в группе сноубордистов, лыжников будет большинство.
2. В группу попадает ровно столько идиотов, чтобы было достаточно проголосовать за поездку в регион без единой чёрной трассы.
3. Групповод работает в турфирме, потому что не может получить другую работу по причине умственной отсталости.
4. Принимающая сторона плохо говорит на том языке, на котором говорит групповод.
5. Умник, наливший до краёв кофе в движущемся автобусе, обязательно прольёт его на тебя. Если ты сидишь достаточно далеко, он прольёт его на другого умника, который, вскочив, заедет тебе локтем в лицо.
6. Потерянная вечером шоколадка утром оказывается под тобой на сиденье, а сменные штаны – в багажном отделении.
7. Жлобистые соседи угощают коньяком ровно в два раза реже, чем полагается.
8. Всегда найдётся мудень, не втыкающий, что громкость динамиков над головой регулируется.
9. В водители автобусов набирают идиотов – они умеют улыбаться.
10. Даже если ты грузился последним, по приезде твоя доска будет придавлена каким-нибудь чужим мусором и покоцана.
11. Пограничный контроль случается сразу после того, как все наконец расположились и уснули.
12. Единственный на всех ножик потеряется при первом перекусе. Найдётся по приезду на место.
13. Пиво в автобусе – к постирушке.
14. Падающие с верхней полки предметы долетают до пола только если они лёгкие и не могут нанести травму.
15. Через 20 минут на 15-минутной стоянке всегда найдётся парочка тормозов, ещё ждущих свой супчик в кафешке.
16. Эти же два тормоза через час будут главными запевалами в песне за дополнительный пит-стоп.
17. Населённый пункт Польша – гораздо больше, чем нарисовано на карте. На самом деле Польша – это континент.
18. «Австрийские пограничники» – это выдумка, их не существует в природе.
19. В автобусе не бывает хороших фильмов. Все забыли их дома.
Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
|
| |
| |
| nikol64 | Дата: Пятница, 03-Августа-2012, 03:41 | Сообщение # 20 |
|
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Статус: Оффлайн
| Поход - невероятно увлекательное событие, как для бывалых горцев, так и для нубов-новичков. Проводя время друг с другом в походе начинают прослеживаться забавные закономерности. В этой подборке собраны некоторые наблюдения. Узнаете ли вы себя в них?
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.
Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!
Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.
Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.
Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.
Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.
Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?
Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.
Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.
Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!
Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!
Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.
Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.
Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!
При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!
Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.
Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.
Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!
Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.
Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.
Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.
Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.
Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!
Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!
Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров
Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
|
| |
| |
