Добавлено (11-Октябрь-2011, 19:30)
---------------------------------------------
Два спелеолога в пещеpе сталкиваются в шкуpодеpе (узкое место, не pазойтись):
- Там тупик.
- Стpанно, там тоже.

Посреди черного леса стоит черная гора, а в ней — черная дыра. С потолка там свисают черные сталактиты, а навстречу им тянутся черные сталагмиты. Пол черный, стены черные, потолок тоже черный. А в самом дальнем самом большом и самом черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них вдруг говорит другому страшным голосом: Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило.

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.

Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!

Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!

Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!

Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их — ничего не слышно.

Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец — стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову — к нему идет мужик:

- Слушай, ты моей козы не видел?

Спелеолог (на всякий случай):

- Кажись какая-то пробегала где-то там — и машет рукой в сторону ближайших холмов.

- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!

У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.
Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.

Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь, есть чудики, которые надевают тежеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты... - говорит другой, - А еще вот, люди странные, они мешки какието воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются.
- Ну, блин, и что им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше...

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи, — подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты

Удел асов (заматерелых лосей от спелеологии): дюльфером вверх по отрицательной сыпухе...

Добавлено (11-Октябрь-2011, 19:34)
---------------------------------------------
Громкий, душераздирающий вопль глубокой ночью в спящем лагере: МУЖИКИ-И-И!!!
Все всполошились: что? кто? где?
И ехидный голосок дежурного: А чо вы не спите?

Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают.
Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат: «Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него.»
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит.
Через пару минут «дошло» до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!

Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, — говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.

Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли!

Отбился турист-матрасник от группы и заблудился в лесу.
Однако, наивный, бодрости духа не теряет. Смотрит — кукушка:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку.
- А чего так мало?
- Т-тебе еще п-повезло, что я за-за-заикаюсь.

Туриста в глухом селе, угостили самогоном. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спрашивает:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, — говорит хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на 12 драк и одно убийство.

Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе.
Глядь, бабка навстречу семенит.
- Мать, далеко ли до деревни?
- Да верст 10 с гаком!
Туристы:
- А гак сколько ж будет?
- Да столько ж...

Вечер, закат, красивая полянка... Сидит местный нарк, курит травку. Появляется группа туристов. Понимают, что лучшей стоянки до темноты не найдут. Останавливаются, распаковываются, ставят палатки, собирают дрова, разводят костер, готовят еду и т.д. Все это время нарк восхищенно наблюдает за ними и в конце концов с благоговением восклицает:
- Ну вы ребят, блин, даете! Прям художники!

Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне: пойдешь налево — по рогам получишь, пойдешь направо — по рогам получишь, пойдешь прямо — по рогам получишь.
Замешкался турист— что же делать, куда идти? Вдруг за камнем что-то пошевелилось и донесся голос:
- Ну, решай скорее, а то здесь по рогам получишь!

Добавлено (11-Октябрь-2011, 19:36)
---------------------------------------------
Два скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется — что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное — бежать быстрее тебя.

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так — нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! — привычно отозвалось эхо...

1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.